....
Остерегайтесь в Ночь Историка заходить в 1 ГУМ, когда силы тьмы влавствуют безраздельно.
читать дальшеГлавный Монтёр: Ты, мил человек, не забывайся. Мы тебя за такие слова долго бить не будем. Бах гаечным ключом по морде, и ты уже в реанимации. Давай рассказывай, что вы там на Истфаке задумали.
Профессор:
Пусть говорят, что я жестокий…
Да! Я люблю жестокости!
Эх! Я люблю жестокости!
Ух! Я люблю жестокости!
С прогульщиками лекций я поступлю по строгости,
С прогульщиками лекций я поступлю по строгости,
Я поступлю по строгости, я поступлю по стро-го-сти!
Ода академическому отпуску
У меня были проблемы, я не сдал пять зачётов подряд.
Я не ел и не спал по ночам, когда первокурсники спят.
Я пришёл к инспектрисе, и инспектор была права,
Она мне сказала: «Бери академ, отдохни-ка ты год или два».
Первокурсник отчислился, третьекурсник погряз в хвостах,
Пятикурсник забил на диплом, напился и сказал только: ах!
Нелёгкая жизнь студентов была бы не так тяжела,
Если б они догадались взять академ на год или два.
Мне звонили от ректора, звонил даже лично декан.
Они говорили: «Учись, паренек, не срывай нам учебный план».
Но я уже их не слушал, про себя повторяя слова:
«Если устал, то бери академ, отдохни-ка ты год или два».
Преподаватель: Да, до чего дошла цивилизация! Ну, ладно, перейдём, наконец, к экзамену. Расскажите мне о том, почему же люди выжили в ужасающих условиях того времени, да и не только выжили, но и расселились на довольно обширной территории. Почему людей становилось всё больше и больше (откидывается на спинку стула)?
Ева: Вы знаете, профессор, это настолько интимный вопрос… но если хотите, я, конечно, могу рассказать…
Преподаватель (непонимающе-недовольно): Послушайте, не понимаю, к чему вы клоните, я же прошу вас рассказать мне о том, как изменялась конституция человека в процессе эволюции, его мозг, его руки, наконец, о том, как он встал на ноги, предварительно…м-м-м… спрыгнув с дерева!
Ева (доверительно): Профессор, чтобы людей становилось всё больше, нужно совсем другое… Любовь… только любовь, профессор! Уж поверьте скромному женскому опыту: больше для увеличения человеческого рода не нужно ничего.
Преподаватель (хватается за сердце): Что же это такое?! (убегает).
Голос Возлюбленной (из-за кулис): Тихо, это я! Я к тебе по трубе спускаюсь! Ох, ух (кряхтения), потерпи ещё немного, всего 5 этажей осталось.
Стук падающего тела и грохот
Ухажёр (испуганно): Любовь моя? Ты цела?
Выходит, отряхиваясь, Возлюбленная в ночнушке и в бигудях, с тетрадкой.
Возлюбленная: Тише ты, цела я, цела. Я тебе твой конспект принесла к зачёту… Вот (отдаёт). Ну, я полезла обратно, а то замёрзну да и поздно уже.
Возлюбленная: Ах, с вами вижусь я, мой друг…
Ухажёр: Затем, что я вам дорог?
Возлюбленная: Ах нет, за тем, чтоб вам сказать «спасибо» за конспект.
Ухажёр: Но без меня уже ль ваш день не скучен и не долог?
Возлюбленная: Я не сказала «да», мой друг.
Ухажёр: Вы не сказали «нет»!
Ухажёр:
Любовь дороже истины и сдачи курсовой,
Когда влюблён, нет сил читать доклады.
Научник всё твердит: я помешался головой.
Ах если б, Боже мой, учебник, Боже мой,
Да выбросить в окно, будь он неладен!
Возлюбленная:
Ах, всё на свете против нас. С истфака нас прогонят.
Зачётка снилась в эту ночь. В ней пересдачи три.
Ухажёр:
Да сяду я на первый ряд, и лектор меня вспомнит.
Возлюбленная:
Ах нет, мой друг, ах нет, мой друг, несдача впереди!
Ах нет, мой друг, ах нет, мой друг, несдача впереди!
Мелодия затихает. Оба стоят в пафосном порыве, отвернувшись друг друга, держатся за руки. Возлюбленная отнимает руку и быстро уходит за кулисы. Выходит охранник и берёт за руку Ухажёра, ничего не заметившего.
Ухажёр: О, любимая! Как же мне дожить до утра?!
Охранник: До утра - не знаю, а до метро еще успеешь.
Ухажёр пугается, кричит и убегает.
Охранник: Спать надо по ночам, а не глотку драть. Романтики, блин...
2-й Охранник: Знаешь, что на историка действует, как Святое Писание на нечистую силу? Вот тебе, держи (достаёт книгу и передаёт Фоме): «Новая хронология Фоменко». Если увидишь в коридоре что необычное, открывай книгу и читай.
Вася: Как же мне надоело эту лингву антикву долбить! Нет, сциенция потенцию точно когда-нибудь съест!
Учитель: Давайте еще раз повторим материал. Самый большой штат не Канада, а Техас. А самый маленький не Англия, а Род-Айленд. Кто скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?
Джон: Красный цвет означает кровь, пролитую за свободу нашей родины.
Учитель: А белый цвет?
Вася (вскакивает на стол, разрывает на груди рубашку, под ней тельняшка): А белый цвет означает бескрайние снега Сибири, где мы вас всех…
Звуковой сигнал «бип». Все, кроме Васи, разбегаются. Вася рвет карту США.
Студентка: Да нет же, мы позвоним колдунье и попросим, чтобы ты получил пятёрку на экзамене. Ну давай, звони!
Студент (достает мобильник, набирает номер): Алло, да-да… Мне нужна пятёрка по источниковедению в МГУ… а ещё хорошо бы по Новой и Новейшей истории и… (разочарованно) Что?! Избавление от алкогольной зависимости? А если я не хочу от неё избавляться, может, мне приятно… (Кладет трубку) Ерунда, это фальшивая колдунья!
«Любишь читать газеты? Прочитай 5 тысяч и получи диплом на кафедре источниковедения!»
Вдруг в зале гаснет свет. Звук движения лифта резко обрывается.
Голос за кадром: Граждане Монтёры! Свет в 1-м Гуманитарном корпусе выключен. Сохраняйте спокойствие. К вам на выручку движется спасательный отряд МЧС.
Главный Монтёр: Это кто это там гавкает?
Голос за кадром: С тобой, свинья монтёрская, не гавкает, а разговаривает Анатолий Борисович Чубайс. Слышал о таком?
На Воробьевых горах
Все утопает в снегах
И в лунном свете нежно так искрится.
А заходить в первый ГУМ
Вовсе не нужно, мой друг.
Мало ли что может там случится!
Мало ли что может там случится!