....
Ххо! Я нашла Veles, трагически упущенного мной из вида после падения записок готиков, где моя персона одно время (весьма недолгое, надо сказать) портила всем жизнь.
Осталось найти МС Бобра, и будет мне щщщастье)
Михаил Пожарский
Юля и медведи
читать дальшеКак вы думаете, кто кривляется отвратительнее: Соловьев или Петросян? И кого из них первым следует вздернуть? Впрочем, вопрос риторический — оба рано или поздно будут жариться на заслуженной сковородке, суть не в этом. Недавно в передаче «К барьеру», помимо вечно строящего обезьяньи рожи Соловьева, присутствовал небезызвестный хряк-производитель всея нашей политической скотобазы Алексей Митрофанов. Рассказывал о том как он денно и нощно не жалея праведно нажитых оффшорных денежек старается на благо родной страны, о новом своем проекте: порнофильме с Юлией Тимошенко в главной роли. Звезда Майдана, мол, тесно общается с волосатым грузинским принцем Мишей Саакашвили. Это вам не какое-нибудь любительское видео от дилетантов порно бизнеса из ФСБ и прокуратуры, где человек похожий на главкума Скуратова вяло подергивает объектом похожим на обвисшую задницу. Митрофанов — человек серьезный, серьезнее некуда и фильмы у него качественные, по всем канонам порно-политической индустрии. Бодался с ним некий депутат. Депутат с видом советского интеллигента недавно прочитавшего «Трех Мушкетеров» пытался отстаивать «честь дамы». И заявлял де, что он знаком с Юлей (видимо, намекая на то, что минет она делает лучше, чем то показано в фильме). Интеллигент, само собой, был грубо потоптан и выебан в рот. Митрофаныч — тертый калач, профессиональный демагог и хам. С ним хрен поспоришь: он страшно хрюкнет, разбежится и потопчет копытцами, затем насадит на свой кабаний клык и преспокойно отправится дальше вспахивать землю своим мощным рыльцем. Такие персоны непобедимы, ведь Митрофанов — персонаж полумифический, тотемный архетип свиньи, архаичный и ужасающий. Гневное божество. Не человек, а робот-пантократор. Интеллигент этого не понял, и происходящее напоминало советскую школу: «хулиган» берет «ботаника» за белый воротничок и макает башкой в сортир. В разные стороны летят очки и пеналы, грубая проза жизни. Даже когда Соловьев и Петросян будут болтаться на одном фонарном столбе, блистая табличками «я был бабуином и получал за это большие деньги», Митрофанов будет жить и процветать. Человечество бессильно против Митрофанова. На время усмирить такого хулигана может разве что Путин, судя по мемуарам, с детства любивший наводить порядок в школьной аудитории. Вообще, этот проект больше напоминает детский сад: Юличка и Лешенька впервые познают свои тела. Так живет российская политика и это еще не предел изобретательности. Голь на выдумки хитра. Дальше больше.
Я, конечно, не мог упустить такой образец высокого искусства и очень обрадовался, когда меня позвали на презентацию сего шедевра. Интересно, если человек уже выпил три литра сбитня и предвкушает много бесплатной водки, то зачем ему покупать у метро «пифка» для «разгону»? Это онтологическая потребность? Это лечится? Впрочем, я отвлекаюсь, вернемся к нашим деткам с дефектом развития: Юличке и Лешеньке. Если Митрофанов решил проявить себя борцом с американским драконом и его оранжевым прихвостнем, то сделал он это с поистине русской удалью. По-богатырски. «Молодец! Мужик! Так ее, манду хохляцкую! А то ииишь!» скандирует пивопотребительская прослойка страны. Напоминает момент из книжки Сапковского. Гном, назначенный куртуазным герольдом, вызывает дракона на благородный поединок: «Слышь ты, дракон поиметый! Выходы пизды получать!». Выходи дракон на бой, а то мы твоей Юле еще и double penetration сделаем или римминг изображать заставим. В книжке, правда, дракон оказался Золотым и всем изрядно навалял. Но вернемся, опять же, в презентации. Рассуждения о диалектике кретинизма русско-оранжевого противостояния оставим на потом. А пока приключения скучающего noble savage в домах масонско-торгашеской элиты.
Огромный клуб-палас на окраине Москвы — характерный пример русской действительности. Посреди безграничной индустриальной помойки, среди говна, развалин, населенных бродячими собак и бомжами возвышается золотой дворец модерновых имиров и шейхов. «Богато» говорят с украинским гыканьем местные проститутки. Из лимузинов и Мерседесов выходят почетные vip-гости: практически пелевинские жлобы и дорого одетые (или раздетые?) бляди. На них гавкают бродячие собаки, но, поняв, что сея добыча им не по зубам, отправляются доедать бомжа. В этот раз заместо собак были инопланетного вида сторонники Юлии Тимошенко. Они задористо тявкали, размахивали оранжевыми плакатами-лозунгами, потрясали ушами своих оранжевых шапок-ушанок. Это каким все-таки надо быть кретином, чтобы нацепить на голову оранжевую шапку-ушанку? Посмотрев на это цирковое сборище, я даже начал понимать, почему евразийцы настаивают на консолидации всех «правых» сил в деле защиты рiдны Хунты от оранжевой угрозы. Пока эта Хунта спокойно делит свое «грабь награбленное». Уж лучше современные «от мертвого орла уши», чем оранжевые шапки-ушанки. Интересно, они знают, что по воровским понятиям значат апельсины? Антикиллера смотрели? Догадываюсь, что Митрофанову достаточно было топнуть ногой и грозно хрюкнуть, дабы эта вся апельсиновая компания с визгами разбежалась в разные стороны. Но он проявил благородство и снисходительность — не стал на них хрюкать. А то бы ух! Вообще, не страна у нас, а зона какая-то: апельсиновые опущенцы кукарекают у параши, крутой как валенок с распальцовкой на верхних нарах сидит Леша «Митрофан», хорошо известный в кругу правильных пацанов.
Камнеликий охранник поначалу наотрез отказывается пускать нас, простых и честных журналистов, впятером от одного инет портала, к тому же занимающегося религией. Слабый отклик в его полканской душе вызвали лишь мои слова о том, что мы оба на работе. Мол, ему здесь стоять совсем не хочется, да и у меня найдутся занятия поинтереснее, нежели наблюдать поиметое портфолию недоделанной порно-звезды Тимошенки. Впрочем, я-то, конечно, пойду внутрь и буду пить водку, а он так и простоит всю ночь на глухом морозе, защищая светоч русской политики Лешу Митрофанова от лопоухих оранжевых педерастов. Но вот подъезжает роскошный Мерседес. Из него выходит Сам. В свете сбежавшихся телекамер и фотоаппаратов он с видом бывалого Цицерона толкает тронную речь. Герой! С появлением этого удельного князька благодетеля, справедливость, наконец-таки, восторжествовала. Мы — пять человек из четвертой власти триумфально продефилировали внутрь. Пройдя череду face и mind контролей, поглядев на сумрачного короля подворотного хэви-металла Паука и имбецильно-радостного Алибасова, мы оказываемся в зале. Внутри дворец обставлен еще лучше, чем снаружи. «Богато» продолжают восклицать с украинским гыканьем местные проститутки, теперь одетые от кардена и версаче. Все в оранжевом. По залу носится педераст с микрофоном, игривым голоском рассказывает присутствующим о прелестях Юлии Тимошенки. Описывая их с таким смаком, будто сам когда-либо видел. Официантки одеты по форме: оранжевые трусики, прозрачная оранжевая накидочка, причесочка как у Юли (самое подходящее название «салат из осьминога») и все! Они разносят бесплатную водку, закуску из сала и черного хлеба, а также презервативы. Презервативы впоследствии оказались мне малы (видимо, под Митрофанова подбирали). В зале стоит пара деревенского вида тележек, где в копне сена валяются такие же Юли Тимошенки, только без трусиков. За диджейским пультом диджей ебет официантку (именно так: думает, что их не видно и вовсю сношает). Лепота! В общем, все как у людей. «Отлично, дайте две!» — говорим мы, набирая упомянутых вкусностей. Садимся потреблять, примерку новеньких гандонов решили отложить на потом. Внезапно я обнаруживаю, что раскиданные по всему залу апельсины настоящие и вполне пригодны к употреблению. Пожалуй, я был единственным, кто додумался внаглую жрать эти апельсины и закидывать шкурками барский пол. Вот она, настоящая Дольче Вита — пить в хоромах дорогую водку, закусывая ее салом и апельсинами. Настоящая эстетика оранжевой революции. Почему-то мне вспомнилась молодость страны советов, когда в уставе комсомола еще черным по белому было написано: «комсомолка обязана давать комсомольцу по первому требованию». Фри-лав теория «стакана воды» от Александры Колонтай, помноженная на половое бессилие Троцких и прочих Зильберштейнов. Слева обнаруживается человек подозрительно похожий на Чубайса. Я подхожу и спрашиваю «Вы Чубайс?». Оказалось, что нет. Жаль, а я надеялся на честь выпить с самим японским тэнгу — рыжим дьяволом.
Затем по причине сильной ужратости апельсинами и общего с этим связанного делириумного состояния я потерял ориентацию в пространстве. Попросту заблудился в клубе-дворце. Извилистые коридоры дворца порока уводили меня в разнообразные жуткие места, и я никак не как мог сформировать в голове план-схему этого паноптикума. Происходящее очень напоминало дом порнобарона из фильма Lost Highway, да и общую стилистику Линча. Двери сменяют друг друга. Внезапно из пространства возникает голая девица на тележке с сеном, смеющаяся сальным, отвратительным и пошлым лицом в объективы многочисленных фотографов и операторов. Затем горизонт взрывается изображением двух холеных ухоженных девиц, с нескрываемой корыстью они стреляют глазами, в поисках богатых жлобов — кандидатов на аркан. Роботы-охотницы из «Матрицы», похотливо раздвигающие свои ноги-щупальца. Линчевский видеоряд продолжается. Неожиданно я выхожу в большой зал — со сцены вещают двое инфернального вида олигофренов. Накладываю себе большущую тарелку салата, кушаю, чавкаю. Замечаю двух холеных женщин «за сорок», видом воплощающих единство капитала и безделья, жадно облизывающих рты в поисках хуя. А чем я хуже? Но меня опережает профессионал. Ухоженный хачик с сальной улыбочкой и кокаиновым блеском в глазах. «Дэвушко, дэвушко, угастЫте мартЫни гАрячий восточный парэн!» — наверное, это было так. Точно. Я хожу по клубу, и перед моим взором проплывают картины ада, недоступные даже богатому воображению талантливого режиссера Дэвида Линча.
Вся эта история началась давным-давно, и корни ее уходят очень глубоко. Началось все в то мгновение, когда простая украинская девочка Юля твердо решила добиться в этой жизни многого, как минимум стать президентом. Сложно сказать после какого момента жизни и после каких травматичных событий ею было принято такое решение. Был ли это первый секс на потном и грязном сеновале под сенью гоголевской украинской ночи, как утверждает господин Митрофанов. Или это было позитивное влияния советской школы, хорошие отметки и пионерский галстук, праведная забота интеллигентных инженеров родителей. Кто сотворил подобное с милым и прилежным ребенком, трогательной маленькой девочкой с белым бантиком и прической «салат из осьминогов»? А ведь в свое время она учила наизусть стихи Шевченко, я уверен. Но история умалчивает о причинах. Также история умалчивает и о тех событиях, что сотворили с Митрофановым куда более ужасные трансформации. Но я уверен, что в обоих случаях замешана высшая сила. Сотворить с людьми такое может лишь божья длань. На Украине произошла так называемая оранжевая революция, и ныне оранжевый цвет стал символов инопланетян всего мира и они, наконец, получили возможность свободно носить свои странные оранжевые шапки-ушанки, видимо, распространенные на их родной планете. Украина действительно европейская цивилизованная страна — обещали каждому участнику Майдана двести долларов и не обманули. Не секрет, что эта псевдо революция сделана на деньги Березовского. В России такая революция невозможна по определению — здесь правит иная инопланетная раса и она гораздо злее. Но, тем не менее, оранжевой революции у нас очень боятся или делают вид, что боятся. Под шумок консолидируют «правых», дабы были на виду, под боком и особо не бедокурили. Чтобы не маялись от безделья и скуки, стравливают их со специально созданными для этой цели НАШИми, в перерывах гоняют на донкихотовы сражения с ветряными мельницами оранжевой революции. В фэнтезийной игровой системе AD&D Planescape — с незапамятных времен дьяволы сторонники порядка воюют не на жизнь, а на смерть с демонами сторонниками хаоса. Называется этот цирк Blood War. Кровавая война или война крови. Так вот то, что происходит между Березовским и Путиным — это Blood War. Тимошенки и Сурковы — демонические кардиналы, фигурки высшего эшелона на шахматной доске ада. Пока короли инфернальной преисподней ворочают большими материями, мелкие бесы вроде Митрофанова зарабатывают свой мелкий прайс и выслуживаются перед хозяевами. Например, такими проектами. Ситуация получается сказочная: «дедка за репку, бабка за дедку, жучка за бабку, мышка за жучку». Характерно, что держат они друг друга именно за попку. Поэтому Митрофанов, показав эту попку на большом экране, оказался честнее всех. А в целом, мы наблюдаем очередной раунд игры «Чужой против Хищника». Кто бы ни победил, человечество проиграет.
В силу апельсиновой абстиненции я так и не дождался показа фильма, уехал домой. Вообще, не в моем вкусе эта Тимошенка, на голодную крысу похожа. Сожалел лишь о том, что не увидел массового онанирования в зале. Ведь это не что иное, как переход политического бесплодного онанирования в онанирование реальное. А фильм я себе представляю так. Сеновал, украинская гоголевская ночь, свет факелов, уцепившись за месяц, с неба свисает черт с лицом Путина. Голая Юлия Тимошенка с кроваво-красным бантом в осьминожьей прическе жалобно скулит, сжимаясь от холода. А вокруг нее расположились несколько медведей. Не тех игрушечных и недоедающих цирковых мишек, а настоящих русских трехметровых диких медведищ, которые надеюсь, еще хозяйничают в бескрайних сибирских просторах. Медведи с диким остервенелым ревом грубо имеют хныкающую девочку Юлю. Юла щебечет что-то невнятное на своем украинском диалекте, видимо, умоляя зверей остановиться. Предлагает им вилы в Ницце, машины и счета в швейцарских банках, заклинает женевской конвенцией, конституцией и правами человека. Но медведи лишь зычно ревут и продолжают жестко ебать хныкающую Юлю во все доступные и недоступные отверстия, становясь только злее от ее причитаний. И вот после пары часов напряженных садистских мучений в кадре появляется человек одетый в огромную медвежью шкуру и языческие ожерелья из зубов и клыков. Beast master. Алексей Батькович Митрофанов собственной персоной. Жуткие звери покорно склоняют головы и боязливо отползают в стороны. Митрофанов подходит к изнывающей от боли и усталости Тимошенке и смачно кончает ей на лицо, как то обычно делается во всех приличных порнофильмах. Здравствуй Эпоха! Хайль современная политика! Вечно актуальный девиз журнала Penthouse — Sex, Politics & Protest! Мажь вазелином промежность похотливая Украина — грядет Русский Медведь!
А если серьезно, то любой нормальный человек не являющийся синим или оранжевым покемоном, глядя на все вышеописанное, может испытать лишь одно желание. Желание разогнать весь этот поганый балаган дурновкусия, алчности и глупости. Разрушить покемонское царство, каким бы цветом оно не драпировало свои свиные ляжки: синим, оранжевым или каким-либо еще. Пулей и штыком, не иначе. Прямо в жирное брюхо тех, кто сделал из нашей некогда великой страны такую вот скотобазу.
27.09.2005
Осталось найти МС Бобра, и будет мне щщщастье)
Михаил Пожарский
Юля и медведи
читать дальшеКак вы думаете, кто кривляется отвратительнее: Соловьев или Петросян? И кого из них первым следует вздернуть? Впрочем, вопрос риторический — оба рано или поздно будут жариться на заслуженной сковородке, суть не в этом. Недавно в передаче «К барьеру», помимо вечно строящего обезьяньи рожи Соловьева, присутствовал небезызвестный хряк-производитель всея нашей политической скотобазы Алексей Митрофанов. Рассказывал о том как он денно и нощно не жалея праведно нажитых оффшорных денежек старается на благо родной страны, о новом своем проекте: порнофильме с Юлией Тимошенко в главной роли. Звезда Майдана, мол, тесно общается с волосатым грузинским принцем Мишей Саакашвили. Это вам не какое-нибудь любительское видео от дилетантов порно бизнеса из ФСБ и прокуратуры, где человек похожий на главкума Скуратова вяло подергивает объектом похожим на обвисшую задницу. Митрофанов — человек серьезный, серьезнее некуда и фильмы у него качественные, по всем канонам порно-политической индустрии. Бодался с ним некий депутат. Депутат с видом советского интеллигента недавно прочитавшего «Трех Мушкетеров» пытался отстаивать «честь дамы». И заявлял де, что он знаком с Юлей (видимо, намекая на то, что минет она делает лучше, чем то показано в фильме). Интеллигент, само собой, был грубо потоптан и выебан в рот. Митрофаныч — тертый калач, профессиональный демагог и хам. С ним хрен поспоришь: он страшно хрюкнет, разбежится и потопчет копытцами, затем насадит на свой кабаний клык и преспокойно отправится дальше вспахивать землю своим мощным рыльцем. Такие персоны непобедимы, ведь Митрофанов — персонаж полумифический, тотемный архетип свиньи, архаичный и ужасающий. Гневное божество. Не человек, а робот-пантократор. Интеллигент этого не понял, и происходящее напоминало советскую школу: «хулиган» берет «ботаника» за белый воротничок и макает башкой в сортир. В разные стороны летят очки и пеналы, грубая проза жизни. Даже когда Соловьев и Петросян будут болтаться на одном фонарном столбе, блистая табличками «я был бабуином и получал за это большие деньги», Митрофанов будет жить и процветать. Человечество бессильно против Митрофанова. На время усмирить такого хулигана может разве что Путин, судя по мемуарам, с детства любивший наводить порядок в школьной аудитории. Вообще, этот проект больше напоминает детский сад: Юличка и Лешенька впервые познают свои тела. Так живет российская политика и это еще не предел изобретательности. Голь на выдумки хитра. Дальше больше.
Я, конечно, не мог упустить такой образец высокого искусства и очень обрадовался, когда меня позвали на презентацию сего шедевра. Интересно, если человек уже выпил три литра сбитня и предвкушает много бесплатной водки, то зачем ему покупать у метро «пифка» для «разгону»? Это онтологическая потребность? Это лечится? Впрочем, я отвлекаюсь, вернемся к нашим деткам с дефектом развития: Юличке и Лешеньке. Если Митрофанов решил проявить себя борцом с американским драконом и его оранжевым прихвостнем, то сделал он это с поистине русской удалью. По-богатырски. «Молодец! Мужик! Так ее, манду хохляцкую! А то ииишь!» скандирует пивопотребительская прослойка страны. Напоминает момент из книжки Сапковского. Гном, назначенный куртуазным герольдом, вызывает дракона на благородный поединок: «Слышь ты, дракон поиметый! Выходы пизды получать!». Выходи дракон на бой, а то мы твоей Юле еще и double penetration сделаем или римминг изображать заставим. В книжке, правда, дракон оказался Золотым и всем изрядно навалял. Но вернемся, опять же, в презентации. Рассуждения о диалектике кретинизма русско-оранжевого противостояния оставим на потом. А пока приключения скучающего noble savage в домах масонско-торгашеской элиты.
Огромный клуб-палас на окраине Москвы — характерный пример русской действительности. Посреди безграничной индустриальной помойки, среди говна, развалин, населенных бродячими собак и бомжами возвышается золотой дворец модерновых имиров и шейхов. «Богато» говорят с украинским гыканьем местные проститутки. Из лимузинов и Мерседесов выходят почетные vip-гости: практически пелевинские жлобы и дорого одетые (или раздетые?) бляди. На них гавкают бродячие собаки, но, поняв, что сея добыча им не по зубам, отправляются доедать бомжа. В этот раз заместо собак были инопланетного вида сторонники Юлии Тимошенко. Они задористо тявкали, размахивали оранжевыми плакатами-лозунгами, потрясали ушами своих оранжевых шапок-ушанок. Это каким все-таки надо быть кретином, чтобы нацепить на голову оранжевую шапку-ушанку? Посмотрев на это цирковое сборище, я даже начал понимать, почему евразийцы настаивают на консолидации всех «правых» сил в деле защиты рiдны Хунты от оранжевой угрозы. Пока эта Хунта спокойно делит свое «грабь награбленное». Уж лучше современные «от мертвого орла уши», чем оранжевые шапки-ушанки. Интересно, они знают, что по воровским понятиям значат апельсины? Антикиллера смотрели? Догадываюсь, что Митрофанову достаточно было топнуть ногой и грозно хрюкнуть, дабы эта вся апельсиновая компания с визгами разбежалась в разные стороны. Но он проявил благородство и снисходительность — не стал на них хрюкать. А то бы ух! Вообще, не страна у нас, а зона какая-то: апельсиновые опущенцы кукарекают у параши, крутой как валенок с распальцовкой на верхних нарах сидит Леша «Митрофан», хорошо известный в кругу правильных пацанов.
Камнеликий охранник поначалу наотрез отказывается пускать нас, простых и честных журналистов, впятером от одного инет портала, к тому же занимающегося религией. Слабый отклик в его полканской душе вызвали лишь мои слова о том, что мы оба на работе. Мол, ему здесь стоять совсем не хочется, да и у меня найдутся занятия поинтереснее, нежели наблюдать поиметое портфолию недоделанной порно-звезды Тимошенки. Впрочем, я-то, конечно, пойду внутрь и буду пить водку, а он так и простоит всю ночь на глухом морозе, защищая светоч русской политики Лешу Митрофанова от лопоухих оранжевых педерастов. Но вот подъезжает роскошный Мерседес. Из него выходит Сам. В свете сбежавшихся телекамер и фотоаппаратов он с видом бывалого Цицерона толкает тронную речь. Герой! С появлением этого удельного князька благодетеля, справедливость, наконец-таки, восторжествовала. Мы — пять человек из четвертой власти триумфально продефилировали внутрь. Пройдя череду face и mind контролей, поглядев на сумрачного короля подворотного хэви-металла Паука и имбецильно-радостного Алибасова, мы оказываемся в зале. Внутри дворец обставлен еще лучше, чем снаружи. «Богато» продолжают восклицать с украинским гыканьем местные проститутки, теперь одетые от кардена и версаче. Все в оранжевом. По залу носится педераст с микрофоном, игривым голоском рассказывает присутствующим о прелестях Юлии Тимошенки. Описывая их с таким смаком, будто сам когда-либо видел. Официантки одеты по форме: оранжевые трусики, прозрачная оранжевая накидочка, причесочка как у Юли (самое подходящее название «салат из осьминога») и все! Они разносят бесплатную водку, закуску из сала и черного хлеба, а также презервативы. Презервативы впоследствии оказались мне малы (видимо, под Митрофанова подбирали). В зале стоит пара деревенского вида тележек, где в копне сена валяются такие же Юли Тимошенки, только без трусиков. За диджейским пультом диджей ебет официантку (именно так: думает, что их не видно и вовсю сношает). Лепота! В общем, все как у людей. «Отлично, дайте две!» — говорим мы, набирая упомянутых вкусностей. Садимся потреблять, примерку новеньких гандонов решили отложить на потом. Внезапно я обнаруживаю, что раскиданные по всему залу апельсины настоящие и вполне пригодны к употреблению. Пожалуй, я был единственным, кто додумался внаглую жрать эти апельсины и закидывать шкурками барский пол. Вот она, настоящая Дольче Вита — пить в хоромах дорогую водку, закусывая ее салом и апельсинами. Настоящая эстетика оранжевой революции. Почему-то мне вспомнилась молодость страны советов, когда в уставе комсомола еще черным по белому было написано: «комсомолка обязана давать комсомольцу по первому требованию». Фри-лав теория «стакана воды» от Александры Колонтай, помноженная на половое бессилие Троцких и прочих Зильберштейнов. Слева обнаруживается человек подозрительно похожий на Чубайса. Я подхожу и спрашиваю «Вы Чубайс?». Оказалось, что нет. Жаль, а я надеялся на честь выпить с самим японским тэнгу — рыжим дьяволом.
Затем по причине сильной ужратости апельсинами и общего с этим связанного делириумного состояния я потерял ориентацию в пространстве. Попросту заблудился в клубе-дворце. Извилистые коридоры дворца порока уводили меня в разнообразные жуткие места, и я никак не как мог сформировать в голове план-схему этого паноптикума. Происходящее очень напоминало дом порнобарона из фильма Lost Highway, да и общую стилистику Линча. Двери сменяют друг друга. Внезапно из пространства возникает голая девица на тележке с сеном, смеющаяся сальным, отвратительным и пошлым лицом в объективы многочисленных фотографов и операторов. Затем горизонт взрывается изображением двух холеных ухоженных девиц, с нескрываемой корыстью они стреляют глазами, в поисках богатых жлобов — кандидатов на аркан. Роботы-охотницы из «Матрицы», похотливо раздвигающие свои ноги-щупальца. Линчевский видеоряд продолжается. Неожиданно я выхожу в большой зал — со сцены вещают двое инфернального вида олигофренов. Накладываю себе большущую тарелку салата, кушаю, чавкаю. Замечаю двух холеных женщин «за сорок», видом воплощающих единство капитала и безделья, жадно облизывающих рты в поисках хуя. А чем я хуже? Но меня опережает профессионал. Ухоженный хачик с сальной улыбочкой и кокаиновым блеском в глазах. «Дэвушко, дэвушко, угастЫте мартЫни гАрячий восточный парэн!» — наверное, это было так. Точно. Я хожу по клубу, и перед моим взором проплывают картины ада, недоступные даже богатому воображению талантливого режиссера Дэвида Линча.
Вся эта история началась давным-давно, и корни ее уходят очень глубоко. Началось все в то мгновение, когда простая украинская девочка Юля твердо решила добиться в этой жизни многого, как минимум стать президентом. Сложно сказать после какого момента жизни и после каких травматичных событий ею было принято такое решение. Был ли это первый секс на потном и грязном сеновале под сенью гоголевской украинской ночи, как утверждает господин Митрофанов. Или это было позитивное влияния советской школы, хорошие отметки и пионерский галстук, праведная забота интеллигентных инженеров родителей. Кто сотворил подобное с милым и прилежным ребенком, трогательной маленькой девочкой с белым бантиком и прической «салат из осьминогов»? А ведь в свое время она учила наизусть стихи Шевченко, я уверен. Но история умалчивает о причинах. Также история умалчивает и о тех событиях, что сотворили с Митрофановым куда более ужасные трансформации. Но я уверен, что в обоих случаях замешана высшая сила. Сотворить с людьми такое может лишь божья длань. На Украине произошла так называемая оранжевая революция, и ныне оранжевый цвет стал символов инопланетян всего мира и они, наконец, получили возможность свободно носить свои странные оранжевые шапки-ушанки, видимо, распространенные на их родной планете. Украина действительно европейская цивилизованная страна — обещали каждому участнику Майдана двести долларов и не обманули. Не секрет, что эта псевдо революция сделана на деньги Березовского. В России такая революция невозможна по определению — здесь правит иная инопланетная раса и она гораздо злее. Но, тем не менее, оранжевой революции у нас очень боятся или делают вид, что боятся. Под шумок консолидируют «правых», дабы были на виду, под боком и особо не бедокурили. Чтобы не маялись от безделья и скуки, стравливают их со специально созданными для этой цели НАШИми, в перерывах гоняют на донкихотовы сражения с ветряными мельницами оранжевой революции. В фэнтезийной игровой системе AD&D Planescape — с незапамятных времен дьяволы сторонники порядка воюют не на жизнь, а на смерть с демонами сторонниками хаоса. Называется этот цирк Blood War. Кровавая война или война крови. Так вот то, что происходит между Березовским и Путиным — это Blood War. Тимошенки и Сурковы — демонические кардиналы, фигурки высшего эшелона на шахматной доске ада. Пока короли инфернальной преисподней ворочают большими материями, мелкие бесы вроде Митрофанова зарабатывают свой мелкий прайс и выслуживаются перед хозяевами. Например, такими проектами. Ситуация получается сказочная: «дедка за репку, бабка за дедку, жучка за бабку, мышка за жучку». Характерно, что держат они друг друга именно за попку. Поэтому Митрофанов, показав эту попку на большом экране, оказался честнее всех. А в целом, мы наблюдаем очередной раунд игры «Чужой против Хищника». Кто бы ни победил, человечество проиграет.
В силу апельсиновой абстиненции я так и не дождался показа фильма, уехал домой. Вообще, не в моем вкусе эта Тимошенка, на голодную крысу похожа. Сожалел лишь о том, что не увидел массового онанирования в зале. Ведь это не что иное, как переход политического бесплодного онанирования в онанирование реальное. А фильм я себе представляю так. Сеновал, украинская гоголевская ночь, свет факелов, уцепившись за месяц, с неба свисает черт с лицом Путина. Голая Юлия Тимошенка с кроваво-красным бантом в осьминожьей прическе жалобно скулит, сжимаясь от холода. А вокруг нее расположились несколько медведей. Не тех игрушечных и недоедающих цирковых мишек, а настоящих русских трехметровых диких медведищ, которые надеюсь, еще хозяйничают в бескрайних сибирских просторах. Медведи с диким остервенелым ревом грубо имеют хныкающую девочку Юлю. Юла щебечет что-то невнятное на своем украинском диалекте, видимо, умоляя зверей остановиться. Предлагает им вилы в Ницце, машины и счета в швейцарских банках, заклинает женевской конвенцией, конституцией и правами человека. Но медведи лишь зычно ревут и продолжают жестко ебать хныкающую Юлю во все доступные и недоступные отверстия, становясь только злее от ее причитаний. И вот после пары часов напряженных садистских мучений в кадре появляется человек одетый в огромную медвежью шкуру и языческие ожерелья из зубов и клыков. Beast master. Алексей Батькович Митрофанов собственной персоной. Жуткие звери покорно склоняют головы и боязливо отползают в стороны. Митрофанов подходит к изнывающей от боли и усталости Тимошенке и смачно кончает ей на лицо, как то обычно делается во всех приличных порнофильмах. Здравствуй Эпоха! Хайль современная политика! Вечно актуальный девиз журнала Penthouse — Sex, Politics & Protest! Мажь вазелином промежность похотливая Украина — грядет Русский Медведь!
А если серьезно, то любой нормальный человек не являющийся синим или оранжевым покемоном, глядя на все вышеописанное, может испытать лишь одно желание. Желание разогнать весь этот поганый балаган дурновкусия, алчности и глупости. Разрушить покемонское царство, каким бы цветом оно не драпировало свои свиные ляжки: синим, оранжевым или каким-либо еще. Пулей и штыком, не иначе. Прямо в жирное брюхо тех, кто сделал из нашей некогда великой страны такую вот скотобазу.
27.09.2005